— Пушкин, вы как-то странно одеты сегодня…
— В чём вы видите странность, сударь?
— Полосатая маечка… Сине-белые полосочки не гармонируют с традиционной палитрой вашего сюртука и цилиндра.
— Ван Гог, это не маечка, а тельняшка. Причём — десантная.
— Но зачем так демонстративно?!
— Голосовать ходил, в консульство. У меня же документы просрочены, больше чем на полторы сотни лет. А так — за своего прошёл.
— Пропустили?
— Проверили на огнестрел, мол, знаем-знаем… Но пропустили, ещё и автографы раздавал.
— А откуда тельняшечка?
— Пацаны в бригаде подарили, я им лекцию о международном положении читал, в стихах. Сначала обругали за то, что стрелять не умею, низкая огневая подготовка. Но когда показал, что бутылку шампанского могу головой разбить — за своего приняли. Звали на стрельбище, мол, научат, как лягушатников валить…
— Как грубо…
— Я же помню, что тебя DGSE на машине времени тоже сюда послала, меня второй раз завалить.Полковник Зубатов рассказывал, он тоже зачем-то здесь, на сотню лет вперёд перелетел… А на десантуру не обижайся, они на политзанятиях Шарля Бодлера учат наизусть.
— Мы же помирились, и в прошлое я возвращаться не собираюсь. В отдел культуры горисполкома устроился, Марком Шагалом работаю, афиши рисую… Знаете, Пушкин, пойдёмте по абсенту примем.
— Заметьте, это не я предложил! Колюще-режущего с собою, надеюсь, не взял? Гляди мне, ушами отвечаешь…
— Кстати, читал про Зубатова. Что он здесь делает? Ни разу не видел его в городе, а ведь практически современник.
— В интернете сидит. Кроликов разводит…
